Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

RESULTA QUE UN RANCHERITO SE SENTIA MAL Y LE DICE A SU ESPOSA OYE VIEJA ME ESTA DOLIENTO MUCHO LA CABEZA Y TAIGO TEMPERATURA QUE HAGO? POS VE AL DOTOR VIEJO A VER QUE TE DICE SE VA A VER AL DOTOR Y LE RECETA UNOS SUPOSITORIOS Y LE DICE SEÑOR SE LOS PONE EN EL ANO A TA GUENO LE DICE EL RACHERITO LLEGA A SU CASA Y LE DICE A SU VIEJA VIEJA EL DOCTOR ME DIJO QUE ME LOS PUSIERA EN EL ANO Y QUE ES EL ANO VIEJO POS NO SE A QUE VIEJO TAN PENDEJO VE Y DILE AL DOTOR QUE TE EXPLIQUE QUE ES EL ANO Y AI VA EL RANCHERITO CON EL DOTOR Y LE DICE DOTOR POS QUE ES EL ANO?AI SEÑOR PUES EL ANO ES EL RECTO POR AI PONGASELOS Y EL RANCHERITO SE REGRESA A SU CASA Y DICE VIEJA YA VINE ¡¡¡¡Y QUE TE DIJO EL DOTOR VIEJO'?POS QUE ME LOS PONGA POR EL RECTO Y QUE ES EL RECTO VIEJO?POS NO SE VIEJA A QUE VIEJO TAN PENDEJO ANDE VAYA OTRA VEZ PARA QUE LE EXPLIQUE QUE ES ESO NO VIEJA YA NO VOY PORQUE LUEGO EL DOCTOR VA A QUERER QUE ME LOS META POR EL CULO JAJAJAJA

Llega un señor a una casa de citas y le pide a la administradora que reúna a todas las chicas, que quiere hacer el amor en la posición que nunca ha estado en toda su vida, ellas hacen una fila y cada una le dice una posición.
Una le dice "El borde de cama" el dice: "ya", otra le dice "la carretilla" el dice: "ya", otra le dice "el pollo asado" el dice "ya", otra le dice: "el tobogán" el dice "ya", y así sucesivamente, hasta que la última de la fila le dice: "el teléfono" a lo que el respondió: "el teléfono.......... No me la se, contigo voy a la habitación" se van juntos al cuarto, y ya estando allí, el le dice "y ahora que hago" ella le contesta " desnudate y ponte en cuatro patas" el se desnuda rápidamente y hace lo que ella pide, después el le dice: "y ahora que hago?" Ella se desnuda y se acuesta debajo de el, pero su cara queda en frente de su miembro, y ella le dice: "ahora di tres veces ring" el hombre dice: "ring...............ring...............ring" luego ella le agarra los huevos los jala se los pone en las orejas y dice: "Bueno!!!!!" El responde: "Cuelga hija de tu pinche madre........Cuelga!!!!!!!!!!"

Aquí va uno:
Llega el padrecito a dar misa todo enojado, y en tono cortante les dice: “Pueden sentarse”
La gente sacada de pedo ,se sienta y el padre les dice:
- A ver bola de pinches ratas, quién chingados se robó mi bicicleta?? Les voy a leer los mandamientos…
1) Amarás a Dios sobre todas las cosas… Pero ustedes qué chingados saben de amar al Señor?? me robaron mi bicicleta!!!
2) No jurarás el nombre de Dios en vano… jajajaja desgraciados, ustedes qué putas van a saber de jurar, bola de ladrones, quiero mi bicicleta!!
3) Santificarás las fiestas… Santificar? Ustedes no saben ni madres de eso!! MI bicicletaaa!!
4) Honrarás a tu padre y a tu madre… Ustedes qué pinche madre van a tener?? si me robaron mi bicicleta!!
5) No matarás… Mataron mis ilusiones, pinches rateros!!
6) No desearás la mujer de tu prójimo… Ah chinga, ya me acordé dónde dejé mi bicicleta, la misa ha terminado, vayan en paz, ahí se ven!!

hola que hace un bebe en un lavavo ?
pues hace un beibi shower jajajajaj

Papa ¿Que se siente tener un hijo tan guapo? No se hijo, preguntale a tu abuelo.

un viejito murio pero era tan viejo que al llegar al cielo, le pregunta Jesus haber digame cual es su nombre, y dice: pos no recuerdo, Pues ha de recordar algo::: solo recuerdo que era carpintero, y que mi hijo era muuuy famoso, en eso en soyosos le dice Jesus, paaadreee. y el viejito le contesta pinoochooo!!! jajajajaja

auditorio rio 70 15 y 16 de noviembre

Un día dice la patrona a Jacinta la sirvienta:
— Jacinta, qué hiciste en tu día de permiso?
— Ay patrona, vino mi novio y me llevó en un aparato amarillo con ruedas...
— Un taxi Jacinta?
— Si, eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenía espejos por todos lados...
— Un motel Jacinta?
— Sí, eso patrona, y luego se me subió encima y me hizo muchas cosas...
— Te metió hasta los huevos seguramente?
— Pos yo creo que si patrona porque todavía vengo escurriendo la clara..

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA

Era un niño chiquito negrito cucurumbe que estaba jugando con harina en la cocina cuando derrepente no se acuerda y se fija en el espejo y derrepente se mira todo blanco y va con su mamá corriendo y le dice mamá mamá!! ya soy blanco mamá! y le dice su mamá ya no pongas lata ve a ponerle lata a tu papá y se va con el papá! y le dice olle papá!ya soy blanco y el papa le dice no estes dando lata vele a dar lata a tu abuelo, se va con su abuelo y le dice abuelo!, abuelo! ya soy blanco no estoy haciendo nada pero no tengo ganas de escucharlo , MENDIGOS NEGROS!!! por eso nadie los quiere tengo 5 minutos de ser blanco y ya los estoy odiando ... tan tan.

Un tartadumo pide un elote:
-Me, me, me ,me da un ,un elote??
- Como no joven ¿con chile??
-Si,si,si,si,si,si, sin chile.
-Ayyy no mames, ya le puse!!!

El diablo hace una apuesta con 3 tipos, un gringo, un frances y un mexicano que llegaron al infierno, les dice, si ustedes son capaces de mentarme la madre sin que me de cuenta pueden salir del infierno.
El gringo hizo como que le contaba una historia y quedamente le dijo "chinga a tu madre", el diablo dijo, "lo escuche, te vas al infierno"
el francés hizo como que veía a otro lado y con el dedo le hizo una seña obsena "lo vi, te vas al infierno".
el mexicano que era vendedor se acerca y le dice: ¿ves este reloj?, me costo 50 pesos, es de marca, te lo vendo en 55, tu se lo vendes a tu mamá por 60, y ella lo vende en 65 o más. así, chingo yo, chingas tu y chingas a tu madre.

Llegan un francés, un gringo y un mexicano al infierno
Diablo.- si quieren salvarse tienen una sola oportunidad y solo tendrán que asustarme el que lo logre podrá ir al cielo
Los tres hombres pensativos buscando la forma de asustarlo, el francés camina junto a él y de repente grita “boo” a lo que el Diablo responde.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta, por lo que lo manda castigar por toda la eternidad, después el gringo sale por detrás de su silla y grita “boo” el diablo de nuevo dice.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta y al él también lo manda castigar por toda la eternidad.
El diablo sorprendido por que el mexicano no hace intento por asustarlo va con él y pregunta:
Diablo.- ¿que tu no piensas asustarme o qué?
Mexicano.- la verdad no, ya lo pensé y está bien aquí hace un poco de calor pero me acostumbrarme.
El mexicano saca un cigarro de mota y comienza a fumarlo
Mexicano.- aparte a donde quiera que me mandes de castigo no habrá problema porque con este churro me aliviano, es mas éntrale te invito un toque.
El diablo negado dice.- no, no.
Mexicano.- éntrale no seas culo… culo, culo, culo.
El diablo le arrebata el churro y comienza a fumarlo y de repente el mexicano grita.- diablo, diablo tu mama….
Diablo.- (tira el churro, asustado) hay no mames.
Jajajajaja

Llega terminator al doctor y le dice doctor doctor estoy enfermo de el tacto el oído del gusto y asta la vista beiby!

Esta una pareja en la sala y le dice la esposa Mi amor mi amor tu cres que este vestido me hace ver gorda? Y el esposo no mi amor lo que te hace ver gorda Es la grasa jaja no le eches la culpa al vestido jajaja

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

Mi amor te quiero dejar las nalgas como los campeones del béisbol
Así mi vida y como?
Medias rojas jajajaaaa
Ayyyy weeeeee.....

había una vez un perro que se llamaba pegamento se cayo &
-hay si y se pego
-no estaba enfrente del conalep
- y se lo inhalaron

Ojos de cabra, patas de rana, pelo de chango, orejas de zorra…
Es un hechizo?
NO PENDEJA! Te estoy describiendo.

Iban 3 tartamudos en una moto y el de en medio dice:
JA JA JA” El que manejaba frena y le dice “DE DE DE QUE TE TE RI RIESS?” y le resperonde.. ” JA JA JA JAVIER se cayo . .

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Perndejo pero enérgico!

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

LE PREGUNTA EL ESPOSO A SU ESPOSA ¡¡¡¡OYE AMOR QUE HARIAS SI YO LE PEGARA AL SORTEO MELATE Y LE CONTESTA SU ESPOSA PUES TE QUITARIA LA MITAD Y ME IRIA DE LA CASA ENTONCES LE RESPONDE EL ESPOSO A QUE BUENO AMOR MIRA LE PEGE A 100 PESOS TEN 50 Y VETE A CHINGAR TU MADRE

Era tan, pero taaaaaaaaaan feo, que una vez se perdió y le pregunto a un policía si encontrarían a sus padres.
El policía le respondió -No se, hay un millón de lugares donde podrían haberse escondido…

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Pepito estaba en classe, para la leccion de Ingles la Maestra pidio un frase usando las palabras: Liver & Cheese

Juanito fue el primero y dijo, "I like liver and cheese" - Toda la clase aplaudio!!! Bravo, my bien!

Despues siguio Maria y dijo, "I hate liver and cheese" - La clase volvio a dar aplausos

El siguiente fue Pepito. Pepito empezo diciendo: "The other day I saw my sister kissing her boyfriend, he was grabbing her, so I said to him... Liver alone.... Cheese my sister"

Ja Ja Ja

Iban dos amigas por la calle, una muy gorda y otra normal, en eso pasa a su lado una muy delgada y le saca la vuelta a la gorda y dice entre dientes: "pinche gorda asquerosa", la gorda no la escucho, pero su amiga si y le dice: ¡¡¡Amigüis!!! esa pinche flaca te dijo pinche gorda asquerosa. Le contesta la gorda: ¡¡pinche flaca ahora va a ver!!, rodame amiga rodame ¡¡¡pa meterle un chingazo!!!

Es la luna de miel de unos novios y llegan a la recámara en su primer noche de bodas, y el novio le dice: – Mi amor , pero tú no eres virgen … Ella le responde: – Ni tú San José ni esto es un pesebre.

-Suena el telefono
-Bueno
- Si hospital infantil
-Ti que le lele

que le dijo la cuchara a la gelatina
todavia ni me meto y ya estas temblando.