Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Bañándose Ricky Martin con su hijo:
-Papi, que es eso papi?
-Mijo es la “pinga”
-Está bien grandota papi!
-Y no has visto la de tu mamá!

Un día dice la patrona a Jacinta la sirvienta:
— Jacinta, qué hiciste en tu día de permiso?
— Ay patrona, vino mi novio y me llevó en un aparato amarillo con ruedas...
— Un taxi Jacinta?
— Si, eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenía espejos por todos lados...
— Un motel Jacinta?
— Sí, eso patrona, y luego se me subió encima y me hizo muchas cosas...
— Te metió hasta los huevos seguramente?
— Pos yo creo que si patrona porque todavía vengo escurriendo la clara..

Dos viudas se encuentran en el cementerio. Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste, a llanto tendido.
Alrato la viuda triste le pregunta a la contenta:
-Ay señora ¿hace cuanto tiempo que enviudo?
-Una semana-responde en un tono alegre
-¿y como le hace para estar tan feliz? Mi marido murió hace 6 años y yo sigo cargando con esta pena.
-ay mijita, después de muchos años es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta comiendo.
Jajajaja

jaimito llega a una cantina y dice: un ron y el cantinero le dice: aki todo se pide con rima:
jaimito responde bueno dame un ron cañero para k venga un negro y se lo meta al cantinero, el cantinero indignado le dice: xk no pide un aguardiente, para k venga el negro y se lo meta al cliente, en eso salta un maricon k esta al lado y dice aaaaayyyyy x favor pidan un ron marques para k el negro venga y nos lo meta alos 3. y viene entrando el negro y dice mejor un ron africano para meterselo al qe tiene el maus en la mano jajajajajaj

había una vez un perro que se llamaba pegamento se cayo &
-hay si y se pego
-no estaba enfrente del conalep
- y se lo inhalaron

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Esta una pareja en la sala y le dice la esposa Mi amor mi amor tu cres que este vestido me hace ver gorda? Y el esposo no mi amor lo que te hace ver gorda Es la grasa jaja no le eches la culpa al vestido jajaja

Es la luna de miel de unos novios y llegan a la recámara en su primer noche de bodas, y el novio le dice: – Mi amor , pero tú no eres virgen … Ella le responde: – Ni tú San José ni esto es un pesebre.

--A donde tan sola chiquita
--Voy al kinder señor
jijji =)

llego un vato a los tacos y le dice al taquero ,me da 5 de chicharron ,,y el taquero responde,,,, estan frios,,,y le dice bueno unos de desebrada y el taquero responde nuevamente,,,,,,estan frios,,,,,,bueno pues ya deperdido echame 5 de frijolitos y vuelve a respondes el taquero ,,,estan frios,,,, y ya encanijado el vato le pregunta ,,,pues ke ingados tienes calienteeeee,,,,y el taquero le responde,,,LAS COCAS

El diablo hace una apuesta con 3 tipos, un gringo, un frances y un mexicano que llegaron al infierno, les dice, si ustedes son capaces de mentarme la madre sin que me de cuenta pueden salir del infierno.
El gringo hizo como que le contaba una historia y quedamente le dijo "chinga a tu madre", el diablo dijo, "lo escuche, te vas al infierno"
el francés hizo como que veía a otro lado y con el dedo le hizo una seña obsena "lo vi, te vas al infierno".
el mexicano que era vendedor se acerca y le dice: ¿ves este reloj?, me costo 50 pesos, es de marca, te lo vendo en 55, tu se lo vendes a tu mamá por 60, y ella lo vende en 65 o más. así, chingo yo, chingas tu y chingas a tu madre.

una noche... al terminar su ultima funcion; un PAYASITO sale del circo vestido y maquillado por el cansancio mismo, y al ir rumbo a su casa, se encuentra con dos maleantes y para acabarla "superdotados"... le amenazan y lo hacen voltearse y agacharse para ultrajarlo.... a lo que despues de unos minutos del acto sexual "no" voluntario el payasito les comenta: NADAMAS DESPACITO QUE LA SONRISA ES PPINTADA!!! JAJAJAJAJA

auditorio rio 70 15 y 16 de noviembre

Se encontraban 2 chinitos platicando:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te agalo a tlompadas.
y oooleee!!! hahaha

Cual es el vino mas amargo???...
Vino mi suegra!!!.. JaaJaaJaa!!!

Qe le dijo una uva verde a una uva morada
-respira pendeja
Y qe le respondio
-madura estupida

Mama ! Mama !
Adivina que me saque en la escuela ??!!
+Un 10 ?
-No una Chichi ! Ya tengo novio !!! Jajajaja

K le dijo una amburgesa awoayana aotra antes muerta k sensilla

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

Mi amor te gusta como me maquille hoy?
Pues... Sí vas a ir a intentar matar a Batman esta bien mi vida.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

MILTON CARLOS TORRES CANIZALES
Quiero participar
METEME LAS BOLITAS
Chiste:
Estaba un changuito que le debia una feria a un burro.,, pinche changuito siempre se le escondia al burrito.. hasta que un dia pinche burrito se lo encuentra en un callejon y le dice...
Ahora si pinche changuito pagame la feria q me debes hijo de tu changadamadre ya te hiciste mucho tiempo loco y siempre sales con tus monadas...y el changuito le dice no burro no es lo que piensas si te voy a pagar weee neta namas deja salgo de unas broncas y te pago...
Y el burro nooo ni madres pinche mono de mierda pagame o no te vas de aqui cabron...
No burro te juro que no traigo ni madres de lanas ...
Y le dice el burro ps si no traes lana me tendras que pagar con las nalguitas putito,.,
,,,Y dice el changuito no burro porfavor no weee,,, con las nalgas no weee.. tu eres burro que me vas a dejar we...
Y el burro le dice pss ni modo we te chingas.orale pongase de changuito cabron... y riatas que se insarta al pinche changuito weeee no mames...
Ahi estaba el pinche changuito con perrito de tablero de taxista we... pa un lado y pal otro diciendo que si a lo pendejo con la cabeza...
Hasta que le dice el changuito hey ,., hey,,, burro...hey...burro... meteme las bolitas ...meteme las bolitas...
Y el burro vez pinche chango y decias que no si te encanta el pedo ogete
Y dice el changuito... las bolitas de los ojos pendejo... jajajaja

Pepito estaba en classe, para la leccion de Ingles la Maestra pidio un frase usando las palabras: Liver & Cheese

Juanito fue el primero y dijo, "I like liver and cheese" - Toda la clase aplaudio!!! Bravo, my bien!

Despues siguio Maria y dijo, "I hate liver and cheese" - La clase volvio a dar aplausos

El siguiente fue Pepito. Pepito empezo diciendo: "The other day I saw my sister kissing her boyfriend, he was grabbing her, so I said to him... Liver alone.... Cheese my sister"

Ja Ja Ja

Va pepito y su papá a unas regaderas publicas, y el pinche pepito le dice a su papá yo me baño solo apa no necesito que te metas a mi misma regadera, entonces de repente al wey de pepito se le cae el jabón y donde se agacha a recogerlo , se ve que tiene 4 huevos y le dice a su papá bien asustado apa me salieron 4 huevos y dice su papá levántate pendejo que te están cojiendo
hahahahahhah

EL PADRE LLAMA A SUS TRES HIJOS EN SU LECHO DE MUERTE Y LES DICE
MARIANO: BESAME LA MANO, TE DEJO LA CASA Y EL COCHE
VICENTE : BESAME LA FRENTE , TE DEJO EL RANCHO
PROCULO: EHHH PROCULOO POR QUE CORRES NO SEAS COBARDE¡¡¡¡¡¡ HAHAHAHAHA

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Sí, alaskalme los huevos, tengo comezón.
—JAJAJÁ, pinche chino, eres un desmadre.
— Lo sé, soy telible.

Aquí va uno:
Llega el padrecito a dar misa todo enojado, y en tono cortante les dice: “Pueden sentarse”
La gente sacada de pedo ,se sienta y el padre les dice:
- A ver bola de pinches ratas, quién chingados se robó mi bicicleta?? Les voy a leer los mandamientos…
1) Amarás a Dios sobre todas las cosas… Pero ustedes qué chingados saben de amar al Señor?? me robaron mi bicicleta!!!
2) No jurarás el nombre de Dios en vano… jajajaja desgraciados, ustedes qué putas van a saber de jurar, bola de ladrones, quiero mi bicicleta!!
3) Santificarás las fiestas… Santificar? Ustedes no saben ni madres de eso!! MI bicicletaaa!!
4) Honrarás a tu padre y a tu madre… Ustedes qué pinche madre van a tener?? si me robaron mi bicicleta!!
5) No matarás… Mataron mis ilusiones, pinches rateros!!
6) No desearás la mujer de tu prójimo… Ah chinga, ya me acordé dónde dejé mi bicicleta, la misa ha terminado, vayan en paz, ahí se ven!!

Era un niño chiquito negrito cucurumbe que estaba jugando con harina en la cocina cuando derrepente no se acuerda y se fija en el espejo y derrepente se mira todo blanco y va con su mamá corriendo y le dice mamá mamá!! ya soy blanco mamá! y le dice su mamá ya no pongas lata ve a ponerle lata a tu papá y se va con el papá! y le dice olle papá!ya soy blanco y el papa le dice no estes dando lata vele a dar lata a tu abuelo, se va con su abuelo y le dice abuelo!, abuelo! ya soy blanco no estoy haciendo nada pero no tengo ganas de escucharlo , MENDIGOS NEGROS!!! por eso nadie los quiere tengo 5 minutos de ser blanco y ya los estoy odiando ... tan tan.

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA