Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Bañándose Ricky Martin con su hijo:
-Papi, que es eso papi?
-Mijo es la “pinga”
-Está bien grandota papi!
-Y no has visto la de tu mamá!

Habia un gallego buscando trabajo iba por la calle y vio un letrero en la farmacia que decia: se busca empleado con100% de ingles, pidio el.empleo y el dependiente le.dijo empiezas ahora este es tu primer cliente, el cliente le dice hay ampolletas y el contesto hi mr. Ampolleta my name is george.

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

Llega terminator al doctor y le dice doctor doctor estoy enfermo de el tacto el oído del gusto y asta la vista beiby!

Mi amor te gusta como me maquille hoy?
Pues... Sí vas a ir a intentar matar a Batman esta bien mi vida.

Iban 3 tartamudos en una moto y el de en medio dice:
JA JA JA” El que manejaba frena y le dice “DE DE DE QUE TE TE RI RIESS?” y le resperonde.. ” JA JA JA JAVIER se cayo . .

Llegan un francés, un gringo y un mexicano al infierno
Diablo.- si quieren salvarse tienen una sola oportunidad y solo tendrán que asustarme el que lo logre podrá ir al cielo
Los tres hombres pensativos buscando la forma de asustarlo, el francés camina junto a él y de repente grita “boo” a lo que el Diablo responde.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta, por lo que lo manda castigar por toda la eternidad, después el gringo sale por detrás de su silla y grita “boo” el diablo de nuevo dice.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta y al él también lo manda castigar por toda la eternidad.
El diablo sorprendido por que el mexicano no hace intento por asustarlo va con él y pregunta:
Diablo.- ¿que tu no piensas asustarme o qué?
Mexicano.- la verdad no, ya lo pensé y está bien aquí hace un poco de calor pero me acostumbrarme.
El mexicano saca un cigarro de mota y comienza a fumarlo
Mexicano.- aparte a donde quiera que me mandes de castigo no habrá problema porque con este churro me aliviano, es mas éntrale te invito un toque.
El diablo negado dice.- no, no.
Mexicano.- éntrale no seas culo… culo, culo, culo.
El diablo le arrebata el churro y comienza a fumarlo y de repente el mexicano grita.- diablo, diablo tu mama….
Diablo.- (tira el churro, asustado) hay no mames.
Jajajajaja

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

Aquí va uno:
Llega el padrecito a dar misa todo enojado, y en tono cortante les dice: “Pueden sentarse”
La gente sacada de pedo ,se sienta y el padre les dice:
- A ver bola de pinches ratas, quién chingados se robó mi bicicleta?? Les voy a leer los mandamientos…
1) Amarás a Dios sobre todas las cosas… Pero ustedes qué chingados saben de amar al Señor?? me robaron mi bicicleta!!!
2) No jurarás el nombre de Dios en vano… jajajaja desgraciados, ustedes qué putas van a saber de jurar, bola de ladrones, quiero mi bicicleta!!
3) Santificarás las fiestas… Santificar? Ustedes no saben ni madres de eso!! MI bicicletaaa!!
4) Honrarás a tu padre y a tu madre… Ustedes qué pinche madre van a tener?? si me robaron mi bicicleta!!
5) No matarás… Mataron mis ilusiones, pinches rateros!!
6) No desearás la mujer de tu prójimo… Ah chinga, ya me acordé dónde dejé mi bicicleta, la misa ha terminado, vayan en paz, ahí se ven!!

K le dijo una amburgesa awoayana aotra antes muerta k sensilla

Estaban tres amigas platicando sus intimidades y comienza la primera
Como les va con sus esposos en la cama
Dice la primera, muy mal mi esposo es testigo de jehova y un dia se va de testigo y al otro a rezar a jehova y nada de sexo.
La otra dice – estoy igual que tu mi marino es del OPUS DEI y un día por opus y otro por el dei y tampoco nada de sexo
Y le pregunta las dos a la última amiga
Y tú que tal en el sexo y les contesta
Yo de lujo fíjense que mi esposo es LUTERANO un día eL UTER y otro por el ANO
XD

Va pepito y su papá a unas regaderas publicas, y el pinche pepito le dice a su papá yo me baño solo apa no necesito que te metas a mi misma regadera, entonces de repente al wey de pepito se le cae el jabón y donde se agacha a recogerlo , se ve que tiene 4 huevos y le dice a su papá bien asustado apa me salieron 4 huevos y dice su papá levántate pendejo que te están cojiendo
hahahahahhah

Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Perndejo pero enérgico!

Mi amor siento k estoi mui maquillada como vez??
Esposo. Pues depende vas a matar a batman. Ahii weyyy

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

Mama ! Mama !
Adivina que me saque en la escuela ??!!
+Un 10 ?
-No una Chichi ! Ya tengo novio !!! Jajajaja

—Hijo ¿Por qué el gato está borracho?
—¿Que no me dijiste que le diera Whiskey?
—¡Whiskas pendejo! ¡WHISKAS!

Llega un señor a block búster:
-Disculpe señor es que quiero rentar batman forever
-No se puede es que tiene que entregarla tomorrow...

—Hijo, tienes clase. —Ya lo sé madre, soy un caballero. —Tienes clase a las 7 pendejo. Ya levántate.

LE PREGUNTA EL ESPOSO A SU ESPOSA ¡¡¡¡OYE AMOR QUE HARIAS SI YO LE PEGARA AL SORTEO MELATE Y LE CONTESTA SU ESPOSA PUES TE QUITARIA LA MITAD Y ME IRIA DE LA CASA ENTONCES LE RESPONDE EL ESPOSO A QUE BUENO AMOR MIRA LE PEGE A 100 PESOS TEN 50 Y VETE A CHINGAR TU MADRE

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

ERA PEPITO Y LA MASTRA...
LA MAESTRA LE DICE A PEPITO:
PEPITO! DIME UN VERSO Y PEPITO LE DICE: CLARO MAESTRA!
PEPITO: AHI VA EL CANGURO CON UNA FLOR EN EL CULO...
LA MAESTRA SE ENOJA, LO CASTIGA Y LE DICE: TE VAS A QUEDAR AHI EN EL RINCON POR GROSERO HASTA QUE ME DIGAS UN VERSO BIEN TE PUEDES IR A TU CASA...Y YA EN LA SALIDA LE DICE LA MAESTRA: PEPITO YA TIENES EL VERSO? Y PEPITO CONTESTA SI! MAESTRA AHI VA EL VERSO...
AHI VA EL CANGURO
CON UNA FLOR EN LA PESTAÑA
PORQUE SI LO TRAE EN EL CULO
LA MAESTRA ME REGAÑA

llego un vato a los tacos y le dice al taquero ,me da 5 de chicharron ,,y el taquero responde,,,, estan frios,,,y le dice bueno unos de desebrada y el taquero responde nuevamente,,,,,,estan frios,,,,,,bueno pues ya deperdido echame 5 de frijolitos y vuelve a respondes el taquero ,,,estan frios,,,, y ya encanijado el vato le pregunta ,,,pues ke ingados tienes calienteeeee,,,,y el taquero le responde,,,LAS COCAS

una cereza pasa en frente de un espejo y dije: mmm sere esa yo

mama en la escuela me dicen que soy bien peleonera, quien hija??.. QUIEN QUE PENDEJA!!!! DEJATE VENIR!!!.... - chinguetas werca cabrona.!! no me hables asi..
- perdon mama esque ando bien enojada.. porque en la escueña me dcien que soy una zorra!!!... y a mi que ?? A TI PUTA!!!

Ojos de cabra, patas de rana, pelo de chango, orejas de zorra…
Es un hechizo?
NO PENDEJA! Te estoy describiendo.

Manuel Alejandro Gonzalez Gonzalez

LA OTRA
Estaban dos compadres platicando en donde uno le decía al otro:
-Compadre estoy preocupado no se como decirle a mi vieja que tengo otra..
-No te preocupes compadre yo tengo el mejor remedio a eso mire ahorita que llegue a su casa agarre a su vieja como nunca en su vida y hágale el amor salvaje mente y ya cuando este bien cachonda ahí mero le dice que tiene a otra
El vato llega a su casa donde lo recibe su vieja y la agarra como nunca en su vida, la va encuerando desde la entrada hasta la pinche cocina y la pone en 4 en la cocina donde se la empieza a meter con fuerza hasta que la vieja se pone cachonda y el wey le dice:
-Vieja te tengo que decir algo
Y la ruca bien cachonda:
-dime lo que quieras papi pero no pares no pareees!!
-bueno vieja TENGO OTRA!!!!
-PUES QUE ESPERAS PENDEJO MÉTEMELA POR EL CULO!!!

ESPERO LES HAYA GUSTADO Y SEA YO EL GANADOR

IBA UN CORTEJO FUNEBRE POR TODA LA CALLE DEL PUEBLITO Y ATRAS IBA CAMINANDO TODA LA GENTE DEREPENTE EMPIEZA UN NIÑO A GRITAR PAPACITO PAPACITO LLEVAME CONTIGO Y TODA LA GENTE VOLTEA Y VE AL NIÑO,Y EL NIÑO EMPIEZA A GRTITAR MAS FUERTE PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO Y SE LES EMPIEZA A HACER UN NUDO EN LA GARGANTA Y EL NIÑO MAS FUERTE VUELVE A GRITAR PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO SE PARA LA CARROZA Y SE BAJA ELCHOFER Y LE DICE AL NIÑO CABRON CUANDO ESTOY TRABAJANDO NO TE PUEDO LLEVAR JAJAJA

Era tan, pero taaaaaaaaaan feo, que una vez se perdió y le pregunto a un policía si encontrarían a sus padres.
El policía le respondió -No se, hay un millón de lugares donde podrían haberse escondido…

Una viejita que estaba enferma de au pie y por lo tanto cojeaba llega a una tienda del pueblo y la a ven llegar un par de chavos que atendían, y uno le dice al otro mira como me la voy a chingar sin que se de cuenta,
viejita: hijito me das un piloncillo
El joven baja dos piloncillos del estand y le cierra el ojo al otro
Joven: haber señora usted ES COJA
a lo que la viejita le contesto NOMBRE MIJO ME DA IGUAL AL FIN LOS DOS SON CULOS JAJAJAJAJAJAJAJA