Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

mama en la escuela me dicen que soy bien peleonera, quien hija??.. QUIEN QUE PENDEJA!!!! DEJATE VENIR!!!.... - chinguetas werca cabrona.!! no me hables asi..
- perdon mama esque ando bien enojada.. porque en la escueña me dcien que soy una zorra!!!... y a mi que ?? A TI PUTA!!!

había una vez un perro que se llamaba pegamento se cayo &
-hay si y se pego
-no estaba enfrente del conalep
- y se lo inhalaron

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

Es la luna de miel de unos novios y llegan a la recámara en su primer noche de bodas, y el novio le dice: – Mi amor , pero tú no eres virgen … Ella le responde: – Ni tú San José ni esto es un pesebre.

--A donde tan sola chiquita
--Voy al kinder señor
jijji =)

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Que hace un perro con un taladro
Estaladrando

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
"Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!",los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
"¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
"¡Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!

IBA UN CORTEJO FUNEBRE POR TODA LA CALLE DEL PUEBLITO Y ATRAS IBA CAMINANDO TODA LA GENTE DEREPENTE EMPIEZA UN NIÑO A GRITAR PAPACITO PAPACITO LLEVAME CONTIGO Y TODA LA GENTE VOLTEA Y VE AL NIÑO,Y EL NIÑO EMPIEZA A GRTITAR MAS FUERTE PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO Y SE LES EMPIEZA A HACER UN NUDO EN LA GARGANTA Y EL NIÑO MAS FUERTE VUELVE A GRITAR PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO SE PARA LA CARROZA Y SE BAJA ELCHOFER Y LE DICE AL NIÑO CABRON CUANDO ESTOY TRABAJANDO NO TE PUEDO LLEVAR JAJAJA

Llegan un francés, un gringo y un mexicano al infierno
Diablo.- si quieren salvarse tienen una sola oportunidad y solo tendrán que asustarme el que lo logre podrá ir al cielo
Los tres hombres pensativos buscando la forma de asustarlo, el francés camina junto a él y de repente grita “boo” a lo que el Diablo responde.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta, por lo que lo manda castigar por toda la eternidad, después el gringo sale por detrás de su silla y grita “boo” el diablo de nuevo dice.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta y al él también lo manda castigar por toda la eternidad.
El diablo sorprendido por que el mexicano no hace intento por asustarlo va con él y pregunta:
Diablo.- ¿que tu no piensas asustarme o qué?
Mexicano.- la verdad no, ya lo pensé y está bien aquí hace un poco de calor pero me acostumbrarme.
El mexicano saca un cigarro de mota y comienza a fumarlo
Mexicano.- aparte a donde quiera que me mandes de castigo no habrá problema porque con este churro me aliviano, es mas éntrale te invito un toque.
El diablo negado dice.- no, no.
Mexicano.- éntrale no seas culo… culo, culo, culo.
El diablo le arrebata el churro y comienza a fumarlo y de repente el mexicano grita.- diablo, diablo tu mama….
Diablo.- (tira el churro, asustado) hay no mames.
Jajajajaja

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

Mama ! Mama !
Adivina que me saque en la escuela ??!!
+Un 10 ?
-No una Chichi ! Ya tengo novio !!! Jajajaja

ERA PEPITO Y LA MASTRA...
LA MAESTRA LE DICE A PEPITO:
PEPITO! DIME UN VERSO Y PEPITO LE DICE: CLARO MAESTRA!
PEPITO: AHI VA EL CANGURO CON UNA FLOR EN EL CULO...
LA MAESTRA SE ENOJA, LO CASTIGA Y LE DICE: TE VAS A QUEDAR AHI EN EL RINCON POR GROSERO HASTA QUE ME DIGAS UN VERSO BIEN TE PUEDES IR A TU CASA...Y YA EN LA SALIDA LE DICE LA MAESTRA: PEPITO YA TIENES EL VERSO? Y PEPITO CONTESTA SI! MAESTRA AHI VA EL VERSO...
AHI VA EL CANGURO
CON UNA FLOR EN LA PESTAÑA
PORQUE SI LO TRAE EN EL CULO
LA MAESTRA ME REGAÑA

llego un vato a los tacos y le dice al taquero ,me da 5 de chicharron ,,y el taquero responde,,,, estan frios,,,y le dice bueno unos de desebrada y el taquero responde nuevamente,,,,,,estan frios,,,,,,bueno pues ya deperdido echame 5 de frijolitos y vuelve a respondes el taquero ,,,estan frios,,,, y ya encanijado el vato le pregunta ,,,pues ke ingados tienes calienteeeee,,,,y el taquero le responde,,,LAS COCAS

Estaba pedro infante y luis aguilar en su carpinteria, cortando unas tablas, las midio y las marco con su lapiz, se puso el lapiz en la oreja y mientras las cortaban, cantaban.
que te ha dado esa mujer ... y de repente que la sierra sale volando y le corta una oreja a pedro infante y sale volando la oreja
mi oreja mi oreja, y luis aguilar se pone a buscarla y le dice, aqui esta tu oreja, y pedro infante la ve y le dice
esa no es mi oreja, la mia traia un lapiz , :)

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

jaimito llega a una cantina y dice: un ron y el cantinero le dice: aki todo se pide con rima:
jaimito responde bueno dame un ron cañero para k venga un negro y se lo meta al cantinero, el cantinero indignado le dice: xk no pide un aguardiente, para k venga el negro y se lo meta al cliente, en eso salta un maricon k esta al lado y dice aaaaayyyyy x favor pidan un ron marques para k el negro venga y nos lo meta alos 3. y viene entrando el negro y dice mejor un ron africano para meterselo al qe tiene el maus en la mano jajajajajaj

—Hijo, tienes clase. —Ya lo sé madre, soy un caballero. —Tienes clase a las 7 pendejo. Ya levántate.

—¡Mesero!
—Dígame, joven.
—Ésta comida no sirve, sólo consiguió 5 likes en Instagram.

Qe le dijo una uva verde a una uva morada
-respira pendeja
Y qe le respondio
-madura estupida

Era un niño chiquito negrito cucurumbe que estaba jugando con harina en la cocina cuando derrepente no se acuerda y se fija en el espejo y derrepente se mira todo blanco y va con su mamá corriendo y le dice mamá mamá!! ya soy blanco mamá! y le dice su mamá ya no pongas lata ve a ponerle lata a tu papá y se va con el papá! y le dice olle papá!ya soy blanco y el papa le dice no estes dando lata vele a dar lata a tu abuelo, se va con su abuelo y le dice abuelo!, abuelo! ya soy blanco no estoy haciendo nada pero no tengo ganas de escucharlo , MENDIGOS NEGROS!!! por eso nadie los quiere tengo 5 minutos de ser blanco y ya los estoy odiando ... tan tan.

Cuatro amigas en una pijama entran en confesión ... La primera dice: lamento decirles soy alcohólica
La segunda: que pena pero yo soy drogadicta ...
La tercera: noooo yo soy la peor soy bien puta!
Y la cuarta: ya me las ching.... Yo Soy bien chismosa!!!

-Suena el telefono
-Bueno
- Si hospital infantil
-Ti que le lele

Un gangoso cantando! un pandillero le dice que se calle por que no se le entiende nada, el gangoso cambia la letra y el pandillero le grita: así no va! no queno jentiende? contesta el gangoso el pandillero 53!!! y el gangoso jinco tes, jinco cuato, tinche parriba, tinche pabajo,paño ojo, paño ajul ,jimbolo jtar,libes y locos, ladiccion,con mi lima caamelo,con mitamo mien tumbao, con mis conves arreglao, engase bañao le hago chongos, pinte su aya y e la borro uto!!! el pandillero saca una pistola pa asustarlo le chifla a su pandilla y lo corretean, el gangoso corre y entra a una tienda:jeñoita me viene coeteando un panilleo engo jed! me da algo e tomar; claro sr. que le ofrezco? UN KULEY!!! no hay koolaid pero ahi tang! ahi tan son lospanilleos!!! corre se roza se mete a una farmacia y grita ando rozao me dan un taco!!!! que marca le pregunta el dependiente... CUITY no ahi curity pero ahi menen! AHI MENEN SON ESOS WEYES!!!!!!!! corre se para en una tienda de bicicletas, MEVENDEN UNA BIJI PA EJCAPAJME!!! alguna marca? IMEX no hay bimex pero hay benoto! AHI BENE OTO !!!!!!!!! corre hasta llegar a una agencia de autos ... asustadisimo se dirije al gerente JEÑOR NEJEJITO UNA CAMONETA PA EJCAPARME algun modelo ? UNA PICKUP!!! no hay pickup pero hay van! HAY VAN UUUUUUUUUUUUUU E TUVIERON MIEDOOOOOOOOOO!!!!!!!

Llega terminator al doctor y le dice doctor doctor estoy enfermo de el tacto el oído del gusto y asta la vista beiby!

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Sí, alaskalme los huevos, tengo comezón.
—JAJAJÁ, pinche chino, eres un desmadre.
— Lo sé, soy telible.

Estaban tres amigas platicando sus intimidades y comienza la primera
Como les va con sus esposos en la cama
Dice la primera, muy mal mi esposo es testigo de jehova y un dia se va de testigo y al otro a rezar a jehova y nada de sexo.
La otra dice – estoy igual que tu mi marino es del OPUS DEI y un día por opus y otro por el dei y tampoco nada de sexo
Y le pregunta las dos a la última amiga
Y tú que tal en el sexo y les contesta
Yo de lujo fíjense que mi esposo es LUTERANO un día eL UTER y otro por el ANO
XD

EL PADRE LLAMA A SUS TRES HIJOS EN SU LECHO DE MUERTE Y LES DICE
MARIANO: BESAME LA MANO, TE DEJO LA CASA Y EL COCHE
VICENTE : BESAME LA FRENTE , TE DEJO EL RANCHO
PROCULO: EHHH PROCULOO POR QUE CORRES NO SEAS COBARDE¡¡¡¡¡¡ HAHAHAHAHA