Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Era tan, pero taaaaaaaaaan feo, que una vez se perdió y le pregunto a un policía si encontrarían a sus padres.
El policía le respondió -No se, hay un millón de lugares donde podrían haberse escondido…

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

mama en la escuela me dicen que soy bien peleonera, quien hija??.. QUIEN QUE PENDEJA!!!! DEJATE VENIR!!!.... - chinguetas werca cabrona.!! no me hables asi..
- perdon mama esque ando bien enojada.. porque en la escueña me dcien que soy una zorra!!!... y a mi que ?? A TI PUTA!!!

Dos viudas se encuentran en el cementerio. Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste, a llanto tendido.
Alrato la viuda triste le pregunta a la contenta:
-Ay señora ¿hace cuanto tiempo que enviudo?
-Una semana-responde en un tono alegre
-¿y como le hace para estar tan feliz? Mi marido murió hace 6 años y yo sigo cargando con esta pena.
-ay mijita, después de muchos años es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta comiendo.
Jajajaja

Iban 3 tartamudos en una moto y el de en medio dice:
JA JA JA” El que manejaba frena y le dice “DE DE DE QUE TE TE RI RIESS?” y le resperonde.. ” JA JA JA JAVIER se cayo . .

Estaba un matrimonio haciendo el amor en pleno 6 de enero, cuando de repente suena el timbre de la casa.
La esposa se asoma a la ventana y le dice al marido; "mira mi amor son los tres reyes magos!!!"
El marido le contesta; “a ver pasamelchor”
La Sra, asombrada y emocionada a la vez le dice; " ay viejo haremos un trio???”..
El marido le dice; no babosa, que me pases el short para verlos tambien. =)

Es la luna de miel de unos novios y llegan a la recámara en su primer noche de bodas, y el novio le dice: – Mi amor , pero tú no eres virgen … Ella le responde: – Ni tú San José ni esto es un pesebre.

UN HOMBRE Y SU ESPOSA IBAN DE VIAJE AL CAMPO CUANDO EN MEDIO DE LA CARRETERA SE CRUZA UN CERDO , EL MARIDO LE PREGUNTA A SU SEÑORA
- ¿TU PARIENTE, QUERIDA? A LO QUE LA MUJER RESPONDE MUY EMOCIONADA: " AHH SI ES MI SUEGRA" JAJAJA...

Esta una pareja en la sala y le dice la esposa Mi amor mi amor tu cres que este vestido me hace ver gorda? Y el esposo no mi amor lo que te hace ver gorda Es la grasa jaja no le eches la culpa al vestido jajaja

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Mama ! Mama !
Adivina que me saque en la escuela ??!!
+Un 10 ?
-No una Chichi ! Ya tengo novio !!! Jajajaja

llego un vato a los tacos y le dice al taquero ,me da 5 de chicharron ,,y el taquero responde,,,, estan frios,,,y le dice bueno unos de desebrada y el taquero responde nuevamente,,,,,,estan frios,,,,,,bueno pues ya deperdido echame 5 de frijolitos y vuelve a respondes el taquero ,,,estan frios,,,, y ya encanijado el vato le pregunta ,,,pues ke ingados tienes calienteeeee,,,,y el taquero le responde,,,LAS COCAS

—Hijo, tienes clase. —Ya lo sé madre, soy un caballero. —Tienes clase a las 7 pendejo. Ya levántate.

—¡Mesero!
—Dígame, joven.
—Ésta comida no sirve, sólo consiguió 5 likes en Instagram.

Manuel Alejandro Gonzalez Gonzalez

LA OTRA
Estaban dos compadres platicando en donde uno le decía al otro:
-Compadre estoy preocupado no se como decirle a mi vieja que tengo otra..
-No te preocupes compadre yo tengo el mejor remedio a eso mire ahorita que llegue a su casa agarre a su vieja como nunca en su vida y hágale el amor salvaje mente y ya cuando este bien cachonda ahí mero le dice que tiene a otra
El vato llega a su casa donde lo recibe su vieja y la agarra como nunca en su vida, la va encuerando desde la entrada hasta la pinche cocina y la pone en 4 en la cocina donde se la empieza a meter con fuerza hasta que la vieja se pone cachonda y el wey le dice:
-Vieja te tengo que decir algo
Y la ruca bien cachonda:
-dime lo que quieras papi pero no pares no pareees!!
-bueno vieja TENGO OTRA!!!!
-PUES QUE ESPERAS PENDEJO MÉTEMELA POR EL CULO!!!

ESPERO LES HAYA GUSTADO Y SEA YO EL GANADOR

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

—Me voy a Alaska.
—¿Alaska?
—Sí, alaskalme los huevos, tengo comezón.
—JAJAJÁ, pinche chino, eres un desmadre.
— Lo sé, soy telible.

Cual es el vino mas amargo???...
Vino mi suegra!!!.. JaaJaaJaa!!!

Mi amor te gusta como me maquille hoy?
Pues... Sí vas a ir a intentar matar a Batman esta bien mi vida.

MILTON CARLOS TORRES CANIZALES
Quiero participar
METEME LAS BOLITAS
Chiste:
Estaba un changuito que le debia una feria a un burro.,, pinche changuito siempre se le escondia al burrito.. hasta que un dia pinche burrito se lo encuentra en un callejon y le dice...
Ahora si pinche changuito pagame la feria q me debes hijo de tu changadamadre ya te hiciste mucho tiempo loco y siempre sales con tus monadas...y el changuito le dice no burro no es lo que piensas si te voy a pagar weee neta namas deja salgo de unas broncas y te pago...
Y el burro nooo ni madres pinche mono de mierda pagame o no te vas de aqui cabron...
No burro te juro que no traigo ni madres de lanas ...
Y le dice el burro ps si no traes lana me tendras que pagar con las nalguitas putito,.,
,,,Y dice el changuito no burro porfavor no weee,,, con las nalgas no weee.. tu eres burro que me vas a dejar we...
Y el burro le dice pss ni modo we te chingas.orale pongase de changuito cabron... y riatas que se insarta al pinche changuito weeee no mames...
Ahi estaba el pinche changuito con perrito de tablero de taxista we... pa un lado y pal otro diciendo que si a lo pendejo con la cabeza...
Hasta que le dice el changuito hey ,., hey,,, burro...hey...burro... meteme las bolitas ...meteme las bolitas...
Y el burro vez pinche chango y decias que no si te encanta el pedo ogete
Y dice el changuito... las bolitas de los ojos pendejo... jajajaja

Mi amor te quiero dejar las nalgas como los campeones del béisbol
Así mi vida y como?
Medias rojas jajajaaaa
Ayyyy weeeeee.....

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

jaimito llega a una cantina y dice: un ron y el cantinero le dice: aki todo se pide con rima:
jaimito responde bueno dame un ron cañero para k venga un negro y se lo meta al cantinero, el cantinero indignado le dice: xk no pide un aguardiente, para k venga el negro y se lo meta al cliente, en eso salta un maricon k esta al lado y dice aaaaayyyyy x favor pidan un ron marques para k el negro venga y nos lo meta alos 3. y viene entrando el negro y dice mejor un ron africano para meterselo al qe tiene el maus en la mano jajajajajaj

Cuatro amigas en una pijama entran en confesión ... La primera dice: lamento decirles soy alcohólica
La segunda: que pena pero yo soy drogadicta ...
La tercera: noooo yo soy la peor soy bien puta!
Y la cuarta: ya me las ching.... Yo Soy bien chismosa!!!

-Suena el telefono
-Bueno
- Si hospital infantil
-Ti que le lele

EL PADRE LLAMA A SUS TRES HIJOS EN SU LECHO DE MUERTE Y LES DICE
MARIANO: BESAME LA MANO, TE DEJO LA CASA Y EL COCHE
VICENTE : BESAME LA FRENTE , TE DEJO EL RANCHO
PROCULO: EHHH PROCULOO POR QUE CORRES NO SEAS COBARDE¡¡¡¡¡¡ HAHAHAHAHA

Pepito estaba en classe, para la leccion de Ingles la Maestra pidio un frase usando las palabras: Liver & Cheese

Juanito fue el primero y dijo, "I like liver and cheese" - Toda la clase aplaudio!!! Bravo, my bien!

Despues siguio Maria y dijo, "I hate liver and cheese" - La clase volvio a dar aplausos

El siguiente fue Pepito. Pepito empezo diciendo: "The other day I saw my sister kissing her boyfriend, he was grabbing her, so I said to him... Liver alone.... Cheese my sister"

Ja Ja Ja

Un hombre le comenta a su amigo, -tengo un abogado que parece prostituta. -¿acaso se viste provocativamente como mujer? - no, que va, es por que hay que pagarle primero y despues exigirle que se mueva!!!!

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA

¿Porque la gallina cruzo la calle?
porque una gallina del otro lado le dijo "pa'ka"