Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

UN HOMBRE Y SU ESPOSA IBAN DE VIAJE AL CAMPO CUANDO EN MEDIO DE LA CARRETERA SE CRUZA UN CERDO , EL MARIDO LE PREGUNTA A SU SEÑORA
- ¿TU PARIENTE, QUERIDA? A LO QUE LA MUJER RESPONDE MUY EMOCIONADA: " AHH SI ES MI SUEGRA" JAJAJA...

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

MILTON CARLOS TORRES CANIZALES
Quiero participar
METEME LAS BOLITAS
Chiste:
Estaba un changuito que le debia una feria a un burro.,, pinche changuito siempre se le escondia al burrito.. hasta que un dia pinche burrito se lo encuentra en un callejon y le dice...
Ahora si pinche changuito pagame la feria q me debes hijo de tu changadamadre ya te hiciste mucho tiempo loco y siempre sales con tus monadas...y el changuito le dice no burro no es lo que piensas si te voy a pagar weee neta namas deja salgo de unas broncas y te pago...
Y el burro nooo ni madres pinche mono de mierda pagame o no te vas de aqui cabron...
No burro te juro que no traigo ni madres de lanas ...
Y le dice el burro ps si no traes lana me tendras que pagar con las nalguitas putito,.,
,,,Y dice el changuito no burro porfavor no weee,,, con las nalgas no weee.. tu eres burro que me vas a dejar we...
Y el burro le dice pss ni modo we te chingas.orale pongase de changuito cabron... y riatas que se insarta al pinche changuito weeee no mames...
Ahi estaba el pinche changuito con perrito de tablero de taxista we... pa un lado y pal otro diciendo que si a lo pendejo con la cabeza...
Hasta que le dice el changuito hey ,., hey,,, burro...hey...burro... meteme las bolitas ...meteme las bolitas...
Y el burro vez pinche chango y decias que no si te encanta el pedo ogete
Y dice el changuito... las bolitas de los ojos pendejo... jajajaja

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

IBA UN CORTEJO FUNEBRE POR TODA LA CALLE DEL PUEBLITO Y ATRAS IBA CAMINANDO TODA LA GENTE DEREPENTE EMPIEZA UN NIÑO A GRITAR PAPACITO PAPACITO LLEVAME CONTIGO Y TODA LA GENTE VOLTEA Y VE AL NIÑO,Y EL NIÑO EMPIEZA A GRTITAR MAS FUERTE PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO Y SE LES EMPIEZA A HACER UN NUDO EN LA GARGANTA Y EL NIÑO MAS FUERTE VUELVE A GRITAR PAPITO PAPITO LLEVAME CONTIGO SE PARA LA CARROZA Y SE BAJA ELCHOFER Y LE DICE AL NIÑO CABRON CUANDO ESTOY TRABAJANDO NO TE PUEDO LLEVAR JAJAJA

hola que hace un bebe en un lavavo ?
pues hace un beibi shower jajajajaj

RESULTA QUE UN RANCHERITO SE SENTIA MAL Y LE DICE A SU ESPOSA OYE VIEJA ME ESTA DOLIENTO MUCHO LA CABEZA Y TAIGO TEMPERATURA QUE HAGO? POS VE AL DOTOR VIEJO A VER QUE TE DICE SE VA A VER AL DOTOR Y LE RECETA UNOS SUPOSITORIOS Y LE DICE SEÑOR SE LOS PONE EN EL ANO A TA GUENO LE DICE EL RACHERITO LLEGA A SU CASA Y LE DICE A SU VIEJA VIEJA EL DOCTOR ME DIJO QUE ME LOS PUSIERA EN EL ANO Y QUE ES EL ANO VIEJO POS NO SE A QUE VIEJO TAN PENDEJO VE Y DILE AL DOTOR QUE TE EXPLIQUE QUE ES EL ANO Y AI VA EL RANCHERITO CON EL DOTOR Y LE DICE DOTOR POS QUE ES EL ANO?AI SEÑOR PUES EL ANO ES EL RECTO POR AI PONGASELOS Y EL RANCHERITO SE REGRESA A SU CASA Y DICE VIEJA YA VINE ¡¡¡¡Y QUE TE DIJO EL DOTOR VIEJO'?POS QUE ME LOS PONGA POR EL RECTO Y QUE ES EL RECTO VIEJO?POS NO SE VIEJA A QUE VIEJO TAN PENDEJO ANDE VAYA OTRA VEZ PARA QUE LE EXPLIQUE QUE ES ESO NO VIEJA YA NO VOY PORQUE LUEGO EL DOCTOR VA A QUERER QUE ME LOS META POR EL CULO JAJAJAJA

En el consultorio de un veterinario, se encuentran dos perros:
Un hermoso Pastor Alemán y un Rottwailer, igualmente grande
y bello. El Rottwailer le pregunta al Pastor Alemán:
Por qué estás aquí?
-Bueno, a mi me van a sacrificar..
COÑO!! Y por qué?
-Bueno, es que le mordí la manita a la bebita de mi Dueño..
MIÉRDAAAAA, y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranco
la mano,...
LOCO! Por qué hiciste eso?
-No sé! Me volví loco....Y tú? Por qué estás aquí?
Y el Rottwailer contesta: BUENO, lo mío fue también que me
volví loco, me estaba bañando con mi dueño, el se agacho
para recoger el jabón y no me aguante las ganas... Me fui
por detrás, lo sujete con mis patas y zasss!!!! Me lo culiee y con
las uñas lo rasguñe excitado....
-Coño loco!!!!!!!
Segurito que a ti también te van a sacrificar!!!!!!!!
-Noooooooo papá!!!! A mí solo me van a cortar las uñiiiitassss. Jajaja

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

LE PREGUNTA EL ESPOSO A SU ESPOSA ¡¡¡¡OYE AMOR QUE HARIAS SI YO LE PEGARA AL SORTEO MELATE Y LE CONTESTA SU ESPOSA PUES TE QUITARIA LA MITAD Y ME IRIA DE LA CASA ENTONCES LE RESPONDE EL ESPOSO A QUE BUENO AMOR MIRA LE PEGE A 100 PESOS TEN 50 Y VETE A CHINGAR TU MADRE

había una vez un perro que se llamaba pegamento se cayo &
-hay si y se pego
-no estaba enfrente del conalep
- y se lo inhalaron

—Hijo, tienes clase. —Ya lo sé madre, soy un caballero. —Tienes clase a las 7 pendejo. Ya levántate.

un mexicano estaba en una esquina queriendo cruzar la calle en una ciudad de Estados Unidos, del otro lado un matrimonio que también la querían cruzar.

> En eso pasa un carro muy rápido y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El señor se desmayó y la señora histérica trataba de despertarlo sin éxito..
.
> En eso llegó la policía y como el Mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:

> ¿Did you see what happened here?
> "Yes", contestó.
> ¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.

=Y contestó el hombre
(que aprendió inglés con un Diccionario):
> My name is "Almost-can-see Fountains Pigeon-houses".... (Casimiro Fuentes Palomares.)
> El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?.
> ¿How was it?> "The car came made the mother". (El carro venia hecho la madre.)
> "The wheel gave a mega-gay to the stone". (La llanta le dió un putazo a la piedra.)
> "The stone flew with mother" (La piedra voló con madre.)
> "And hit the man in the one hundred" (Y le pegó al señor en la sien.)
> "The woman put the kitchen helper shout in the heaven" (La mujer puso el pinche grito en el cielo.)
> "And the woman said: Old, old, old... do not suck" (Viejo, Viejo, Viejo... no mames!)
> "Up, Up. Don`t whistle yourself big goat" (Levántate, levántate. No te chifles cabron!)
> "And the bull never came back in yes again" (Y el wey nunca volvió en sí otra vez.)
> Todo destanteadao el policía le preguntó:
=And, ¿Where is the car?
> Y contestó el señor:"
=It peel rooster!" ( peló gallo).........

=WHAT!!!!!!!!!!!!!!!?????????????

Se encontraban 2 chinitos platicando:
-El otlo día me comple un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, mila, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meas, y te agalo a tlompadas.
y oooleee!!! hahaha

Estaban tres amigas platicando sus intimidades y comienza la primera
Como les va con sus esposos en la cama
Dice la primera, muy mal mi esposo es testigo de jehova y un dia se va de testigo y al otro a rezar a jehova y nada de sexo.
La otra dice – estoy igual que tu mi marino es del OPUS DEI y un día por opus y otro por el dei y tampoco nada de sexo
Y le pregunta las dos a la última amiga
Y tú que tal en el sexo y les contesta
Yo de lujo fíjense que mi esposo es LUTERANO un día eL UTER y otro por el ANO
XD

Mama ! Mama !
Adivina que me saque en la escuela ??!!
+Un 10 ?
-No una Chichi ! Ya tengo novio !!! Jajajaja

K le dijo una amburgesa awoayana aotra antes muerta k sensilla

Iban 3 tartamudos en una moto y el de en medio dice:
JA JA JA” El que manejaba frena y le dice “DE DE DE QUE TE TE RI RIESS?” y le resperonde.. ” JA JA JA JAVIER se cayo . .

Ojos de cabra, patas de rana, pelo de chango, orejas de zorra…
Es un hechizo?
NO PENDEJA! Te estoy describiendo.

Cuatro amigas en una pijama entran en confesión ... La primera dice: lamento decirles soy alcohólica
La segunda: que pena pero yo soy drogadicta ...
La tercera: noooo yo soy la peor soy bien puta!
Y la cuarta: ya me las ching.... Yo Soy bien chismosa!!!

—Hijo ¿Por qué el gato está borracho?
—¿Que no me dijiste que le diera Whiskey?
—¡Whiskas pendejo! ¡WHISKAS!

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA

Era tan, pero taaaaaaaaaan feo, que una vez se perdió y le pregunto a un policía si encontrarían a sus padres.
El policía le respondió -No se, hay un millón de lugares donde podrían haberse escondido…

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

un viejito murio pero era tan viejo que al llegar al cielo, le pregunta Jesus haber digame cual es su nombre, y dice: pos no recuerdo, Pues ha de recordar algo::: solo recuerdo que era carpintero, y que mi hijo era muuuy famoso, en eso en soyosos le dice Jesus, paaadreee. y el viejito le contesta pinoochooo!!! jajajajaja

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Que hace un perro con un taladro
Estaladrando

Qe le dijo una uva verde a una uva morada
-respira pendeja
Y qe le respondio
-madura estupida

—¡Mesero!
—Dígame, joven.
—Ésta comida no sirve, sólo consiguió 5 likes en Instagram.

Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.
Un Medico encuentra la causa del problema: el marido era estéril.
-"Ahora que hacemos doctor?"- preguntaron ambos.
-"Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación 'in vitro'.
Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto"-.
-"Y que es un padre sustituto ?"-.
-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada"-.
-"La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al Doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre"-.
Por intermedio del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea.
Sin embargo un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un Bebe, se equivoco y llego a la casa de la Señora.
-"Buenos días, Señora, vengo por lo del Niño" - se presenta el Fotógrafo.
-"Mmmssi..., pase usted. Gusta tomar algo?" - dice tímidamente la Señora.
-"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"-.
-"Muy bien, le parece si vamos a la habitación?"-.
-"Puede ser alla pero también me gustaría una aquí en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"-.dice el Fotógrafo-.
-"Pues, cuantos van a ser ?"-.
-"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la Mama coopera pueden ser mas"-.
-"Y sacando del portafolios un album le dice: "me gustaria que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una tenica muy especial que le ha gustado mucho a las Señoras.
- Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. Como se junta la gente para verme trabajar ! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. Con nada le podia dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llego una Ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo..."-.
La Señora estupefacta, escuchaba todo.
Y seguía el Fotógrafo: -"Me lucí todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron"-.
La Señora estaba cada vez mas asustada.
Y continua el Fotógrafo: -"Con este Niño batalle un poco mas, porque la Mama era muy nerviosa, hasta que le dije: 'mire Señora usted voltese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi. Ella se volteo, y asi pude yo hacer mi trabajo."-.
A esta altura la Señora estaba a punto del desmayo. Y el Fotógrafo guardando su album dice, -"quiere que comencemos ya Señora?"-.
-"Cuando usted diga", - responde la Señora"-.
-"Esta bien, voy por mi tripoide"-.
-"TRIPOIDEEE ? !!! "pregunta la señora-.
-"Si"- comenta el Fotógrafo -"es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripie para apoyarlo y
estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... Señora?, Señora?, NO CORRA SEÑORA !!! EL NIÑO !!!!!!
JAJAJAJAJAJAJA