Cuentate un chiste y ve al show de Platanito con todos tus amigos

Habia un gallego buscando trabajo iba por la calle y vio un letrero en la farmacia que decia: se busca empleado con100% de ingles, pidio el.empleo y el dependiente le.dijo empiezas ahora este es tu primer cliente, el cliente le dice hay ampolletas y el contesto hi mr. Ampolleta my name is george.

Un tartadumo pide un elote:
-Me, me, me ,me da un ,un elote??
- Como no joven ¿con chile??
-Si,si,si,si,si,si, sin chile.
-Ayyy no mames, ya le puse!!!

mama en la escuela me dicen que soy bien peleonera, quien hija??.. QUIEN QUE PENDEJA!!!! DEJATE VENIR!!!.... - chinguetas werca cabrona.!! no me hables asi..
- perdon mama esque ando bien enojada.. porque en la escueña me dcien que soy una zorra!!!... y a mi que ?? A TI PUTA!!!

El diablo hace una apuesta con 3 tipos, un gringo, un frances y un mexicano que llegaron al infierno, les dice, si ustedes son capaces de mentarme la madre sin que me de cuenta pueden salir del infierno.
El gringo hizo como que le contaba una historia y quedamente le dijo "chinga a tu madre", el diablo dijo, "lo escuche, te vas al infierno"
el francés hizo como que veía a otro lado y con el dedo le hizo una seña obsena "lo vi, te vas al infierno".
el mexicano que era vendedor se acerca y le dice: ¿ves este reloj?, me costo 50 pesos, es de marca, te lo vendo en 55, tu se lo vendes a tu mamá por 60, y ella lo vende en 65 o más. así, chingo yo, chingas tu y chingas a tu madre.

La señora de la casa llamo a petra la sirvienta

-Petra:A partir de mañana quedas despedida no aguanto tu pinche genio ni tu alboroto aqui en la casa
-Ay mi señora usted me despide porque tengo la cara mas bonita que usted
-No seas mamona quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Arreglas tus cosas y tevas
-Si señora pero estoy segura que usted me corre porque tengo las piernas mas bonitas que usted...
-Quien te dijo eso
-Su esposo señito su esposo
-Salte inmediatamente de la casa
-Esta bien señito pero estoy segura que usted me corre por que en la cama hago mejor el amor que usted
-Largaaaaaaaate de mi casa pinche petra.
-Ahora me vas a decir que esto tambien te lo dijo mi marido
-No señito en eso su esposo es muy respetuoso...Eso me lo dijo su chofer jajajajaja.....

Pepito estaba en classe, para la leccion de Ingles la Maestra pidio un frase usando las palabras: Liver & Cheese

Juanito fue el primero y dijo, "I like liver and cheese" - Toda la clase aplaudio!!! Bravo, my bien!

Despues siguio Maria y dijo, "I hate liver and cheese" - La clase volvio a dar aplausos

El siguiente fue Pepito. Pepito empezo diciendo: "The other day I saw my sister kissing her boyfriend, he was grabbing her, so I said to him... Liver alone.... Cheese my sister"

Ja Ja Ja

Papa ¿Que se siente tener un hijo tan guapo? No se hijo, preguntale a tu abuelo.

Llegan un francés, un gringo y un mexicano al infierno
Diablo.- si quieren salvarse tienen una sola oportunidad y solo tendrán que asustarme el que lo logre podrá ir al cielo
Los tres hombres pensativos buscando la forma de asustarlo, el francés camina junto a él y de repente grita “boo” a lo que el Diablo responde.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta, por lo que lo manda castigar por toda la eternidad, después el gringo sale por detrás de su silla y grita “boo” el diablo de nuevo dice.- jajajaja yo soy el diablo y eso no me asusta y al él también lo manda castigar por toda la eternidad.
El diablo sorprendido por que el mexicano no hace intento por asustarlo va con él y pregunta:
Diablo.- ¿que tu no piensas asustarme o qué?
Mexicano.- la verdad no, ya lo pensé y está bien aquí hace un poco de calor pero me acostumbrarme.
El mexicano saca un cigarro de mota y comienza a fumarlo
Mexicano.- aparte a donde quiera que me mandes de castigo no habrá problema porque con este churro me aliviano, es mas éntrale te invito un toque.
El diablo negado dice.- no, no.
Mexicano.- éntrale no seas culo… culo, culo, culo.
El diablo le arrebata el churro y comienza a fumarlo y de repente el mexicano grita.- diablo, diablo tu mama….
Diablo.- (tira el churro, asustado) hay no mames.
Jajajajaja

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Estaba pedro infante y luis aguilar en su carpinteria, cortando unas tablas, las midio y las marco con su lapiz, se puso el lapiz en la oreja y mientras las cortaban, cantaban.
que te ha dado esa mujer ... y de repente que la sierra sale volando y le corta una oreja a pedro infante y sale volando la oreja
mi oreja mi oreja, y luis aguilar se pone a buscarla y le dice, aqui esta tu oreja, y pedro infante la ve y le dice
esa no es mi oreja, la mia traia un lapiz , :)

Era un señor que tenía una carnicería y en ella tenía casi todo tipo de carne que puede haber. Uno de esos días el carnicero acababa de cortar el salami y entonces entra a la carnicería un señor y se acerca con el carnicero y entonces ve que a un lado estaba el cuchillo, lo toma y lo huele y dice:

- mmm.. Salami-

y el carnicero impresionado le dice:

- AAhhh CANIJO!!, ¿COMO SUPO QUE ERA SALAMI LO QUE HABÍA CORTADO CON ESE CUCHILLO?

Y LE DICE:

-- ooHH HOMBRE YA VE, YO SE MUCHO DE CARNES!!

ENTONCES EL OTRO DICE:

-- ¿ASI?, LE PROPONGO UN RETO, SI USTED VIENE MAÑANA Y ADIVINA LO QUE HE CORTADO CON ESE CUCHILLO, LE DOY A USTED 5 KG. DE LO QUE USTED QUIERA, PERO SI NO ADIVINA, USTED ME PAGA A MI LOS 5 KG. Y NO SE LLEVA NADA, COMO LA VE?

y el otro se queda pensativo y al fin dice:

--ooRALE PUES, ALCABO YO SE MUCHO DE CARNES

Y llega el otro día y entra el mismo señor a la carnicería, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMM...HAAHA, SALCHICHA ITALIANA

Y el carnicero impresionado le dice:

-- NOO MAAMSS, VOLVIÓ A ADIVINAR, NO PS NI PEX, UN TRATO ES UN TRATO, LLEVECE 5 KG DE LO QUE QUIERA, PERO LE ASEGURO QUE MAÑANA NO ADIVINA!!

Entonces llega el otro día y el mismo señor entra a la carnicería, se acerca, agarra el cuchillo, lo huele y dice:

-- MMMM...HAAAA... USTED CORTO UN BISTEC DE BUEY DE TAJIMA...

A lo que el carnicero otra vez impresionado responde:

-- Nooo MAAMS A LA VER.. CON USTED, OTRA VEZ ATINÓ, PERO SI ESE TIPO DE CARNE ES MUY DIFÍCIL DE RECONOCER...

-- OOHH HOMBRE YA VEE, EL QUE SABE SABE, VENGO MAÑANA POR OTROS 5 KILOS DE CARNE

Entonces llega y el otro día y ahí si el carnicero se encabrona y piensa: "No m-am-es, este k bron me va a dejar sin carne", entonces antes de que llegue el señor le llama a una de sus trabajadoras: "

-- Lupe, Lupe!!

-- ¿Que pasó patrón? -- contesta la otra

-- Lupe, toma este cuchillo y pasatelo por ahí abajito, por donde te conte!!

-- ¿QUEEEEE?!!!!!! Noo M.A.M.EEE patrón, no puedo hacer eso!! -- dice la lupe

-- OOHH CHINGAO, si lo haces de duplico el sueldo!!

-- No patrón, ni así lo hago

-- OOHH que la maa.. te lo triplico

-- Noo patrón no puedo

-- Es mas pues, te lo cuatriplico

La Lupe se queda pensando y dice: -- Está bien pues deme el inche cuchillo

Y, pues fiicchh, ya se lo pasa noo

y entonces después llega el mismo señor, entra, agarra el cuchillo, lo huele y todo sacado de onda dice:

-- AaAHHH CHINGAO.. CHINGAO... CHINGAO



LO VUELVE A OLER POR SEGUNDA VEZ Y DICE:

-- AAHH CHINGAOOOO.....





JAJAJA Y ENTONCES LO HUELE POR TERCERA VEZ Y DICE:





--SSSSSAHH KANIJO...................... ¿AQUÍ TRABAJA LA LUPE?
JAJAJAJA

UN HOMBRE Y SU ESPOSA IBAN DE VIAJE AL CAMPO CUANDO EN MEDIO DE LA CARRETERA SE CRUZA UN CERDO , EL MARIDO LE PREGUNTA A SU SEÑORA
- ¿TU PARIENTE, QUERIDA? A LO QUE LA MUJER RESPONDE MUY EMOCIONADA: " AHH SI ES MI SUEGRA" JAJAJA...

LE PREGUNTA EL ESPOSO A SU ESPOSA ¡¡¡¡OYE AMOR QUE HARIAS SI YO LE PEGARA AL SORTEO MELATE Y LE CONTESTA SU ESPOSA PUES TE QUITARIA LA MITAD Y ME IRIA DE LA CASA ENTONCES LE RESPONDE EL ESPOSO A QUE BUENO AMOR MIRA LE PEGE A 100 PESOS TEN 50 Y VETE A CHINGAR TU MADRE

Que van dos amigos a caballo y uno le dice al otro:
Oiga amigo
Digame mi compañero..........
De pura casualidad, no tendra usted de esa pomada que usa para sus labios partidos?
El amigo dice extrañado:
No mi amigo, no tengo lo lamento.
Ni modo. Voy a tener que usar otro metodo.
En eso el tipo se va para la parte de atras de su caballo y le levanta la cola y le un beso en el puro culo a su caballo y dice....
Listo camarada, vamonos!!!!!!!!!!!
El amigo se quedo asombrado y le pregunta:
Oiga mi amigo, a poco con eso se le quita lo reseco de los labios?
No........
Dice el amigo................
Pero al menos asi ya no me chupo los labios......

un viejito murio pero era tan viejo que al llegar al cielo, le pregunta Jesus haber digame cual es su nombre, y dice: pos no recuerdo, Pues ha de recordar algo::: solo recuerdo que era carpintero, y que mi hijo era muuuy famoso, en eso en soyosos le dice Jesus, paaadreee. y el viejito le contesta pinoochooo!!! jajajajaja

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
"Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!",los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
"¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
"¡Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!

¿Porque la gallina cruzo la calle?
porque una gallina del otro lado le dijo "pa'ka"

Llega terminator al doctor y le dice doctor doctor estoy enfermo de el tacto el oído del gusto y asta la vista beiby!

Un día dice la patrona a Jacinta la sirvienta:
— Jacinta, qué hiciste en tu día de permiso?
— Ay patrona, vino mi novio y me llevó en un aparato amarillo con ruedas...
— Un taxi Jacinta?
— Si, eso patrona, luego me llevo a una casa escondida y la pieza tenía espejos por todos lados...
— Un motel Jacinta?
— Sí, eso patrona, y luego se me subió encima y me hizo muchas cosas...
— Te metió hasta los huevos seguramente?
— Pos yo creo que si patrona porque todavía vengo escurriendo la clara..

—Hijo ¿Por qué el gato está borracho?
—¿Que no me dijiste que le diera Whiskey?
—¡Whiskas pendejo! ¡WHISKAS!

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Va pepito y su papá a unas regaderas publicas, y el pinche pepito le dice a su papá yo me baño solo apa no necesito que te metas a mi misma regadera, entonces de repente al wey de pepito se le cae el jabón y donde se agacha a recogerlo , se ve que tiene 4 huevos y le dice a su papá bien asustado apa me salieron 4 huevos y dice su papá levántate pendejo que te están cojiendo
hahahahahhah

Era tan, pero taaaaaaaaaan feo, que una vez se perdió y le pregunto a un policía si encontrarían a sus padres.
El policía le respondió -No se, hay un millón de lugares donde podrían haberse escondido…

K le dijo una amburgesa awoayana aotra antes muerta k sensilla

Dos viudas se encuentran en el cementerio. Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste, a llanto tendido.
Alrato la viuda triste le pregunta a la contenta:
-Ay señora ¿hace cuanto tiempo que enviudo?
-Una semana-responde en un tono alegre
-¿y como le hace para estar tan feliz? Mi marido murió hace 6 años y yo sigo cargando con esta pena.
-ay mijita, después de muchos años es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta comiendo.
Jajajaja

Un hombre le comenta a su amigo, -tengo un abogado que parece prostituta. -¿acaso se viste provocativamente como mujer? - no, que va, es por que hay que pagarle primero y despues exigirle que se mueva!!!!

este era una vez un chavo q le dice a asu amigo mira ya viste esa chava del CONALEP no esta embarazada donde??? donde??? a te tardaste musho ya esta esperando niño

Una viejita que estaba enferma de au pie y por lo tanto cojeaba llega a una tienda del pueblo y la a ven llegar un par de chavos que atendían, y uno le dice al otro mira como me la voy a chingar sin que se de cuenta,
viejita: hijito me das un piloncillo
El joven baja dos piloncillos del estand y le cierra el ojo al otro
Joven: haber señora usted ES COJA
a lo que la viejita le contesto NOMBRE MIJO ME DA IGUAL AL FIN LOS DOS SON CULOS JAJAJAJAJAJAJAJA

Ojos de cabra, patas de rana, pelo de chango, orejas de zorra…
Es un hechizo?
NO PENDEJA! Te estoy describiendo.

EL PADRE LLAMA A SUS TRES HIJOS EN SU LECHO DE MUERTE Y LES DICE
MARIANO: BESAME LA MANO, TE DEJO LA CASA Y EL COCHE
VICENTE : BESAME LA FRENTE , TE DEJO EL RANCHO
PROCULO: EHHH PROCULOO POR QUE CORRES NO SEAS COBARDE¡¡¡¡¡¡ HAHAHAHAHA